Опитування

Ви щасливі?





вересня 18, 2015

Як правильно розпоряджатись грошима?

Правильно буде сказати про те, що риторичне питання, куди діваються гроші, задає собі кожна людина.…
вересня 18, 2015

Про які хвороби розповідає наш язик?

Як відомо, очі - це дзеркало душі людини, а язик - індикатор організму. Варто сказати про те, що у…
вересня 09, 2015

Що означає червона нитка на зап'ясті?

Досить багато людей сьогодні носять червону нитку на зап'ясті у вигляді мотузка або браслета.…
вересня 09, 2015

Створюємо домашній затишок.

Жінка з давніх давен є берегинею затику і вогнища. Прийнято і сьогодні вважати, що саме жіночий…
вересня 05, 2015

Яку користь у собі несе риба форель?

Риба форель відноситься до сімейства лососевих, тіло її злегка стисле по бокам і витягнуто уперед,…
вересня 05, 2015

Поради туристам, як себе поводити у різних країнах

Як тільки приходить пора відпусток та відпочинку, кожен з нас намагається кудись поїхати,…

Оnline

На даний момент 107 гостей на сайті
 
Вівторок, 10 травня 2011, 20:31 Психологія для жінок
Рейтинг Користувача: / 0
НайгіршеНайкраще 

ілюзіі конфлікта та реальністьНаша поведінка ґрунтується на припущенні про те, що наше уявлення про реальність і її сприйняття співпадають. Якщо хтось впевнений, що він з альфа-Центавра, і тому його переслідують люди в чорному, то він поводиться  розумно

відповідно до  цього уявлення.

Ілюзії – це помилкове сприйняття, що не передає адекватно інформацію про світ, тобто , про все, що  за межами тіла. Сприйняття це така інтерпретація зовнішнього світу, що дозволяє нам діяти, виживати і продовжувати життя.

Сприйняття ставляться під сумнів, коли хтось авторитетний вважає, що ці сприйняття неправильно відображають реальність. У випадку, якщо авторитет це навколишнє суспільство, ми  говоримо про хворобу, а коли це наш чоловік, тоді це вже проблема, конфлікт. Велика частина людей вважає правило більшості  критерієм того, що насправді  і є зовнішня реальність. Правило полягає в тому, що більшість підтверджує, що є правда, а що неправда. Більшість європейців вірили, що Земля плоска, поки не виявили, що ми можемо повернутись зі сходу, відпливши на захід. І цій більшості їх віра не заважала жити і процвітати, до тих пір, поки…

У типових конфліктах між людьми є тільки два варіанти правди - його і моя. Часто не зовсім ясно, чий варіант правильний. «Всі погодяться із мною, запитай будь-кого», таке рідко переконує опонента визнати правильність нашої позиції. Затятість у конфлікті не тільки дозволяє нам насолити ближньому , вона також ущемляє і наші власні інтереси, наносячи збитки, руйнує життя.

Ілюзії універсальні. Тому ми не можемо стверджувати, що вони є результатом наявності психологічних проблем ближнього. Ілюзії нормальні для соціуму, і можливо є частинною нашого спадкового механізму.

В умовах міжособистісного конфлікту ілюзії дуже яскраво показують, як ми шкодимо самі собі

Наші потреби абсолютно несумісні, тільки один з нас може перемогти, так працює ілюзія виграв-програв.

Дехто запевняє нас, що конфлікт забезпечує можливість для творчого рішення проблем, для співробітництва й особистісного росту. Конфліктологи  зізнаються - особисто мені буває важко похвастатися багатьма чеснотами, коли я залучений у конфлікт. У перший момент я реагую на конфліктну ситуацію, як на ситуацію виграшу або програшу. Мій опонент і я наполягаємо на різних позиціях, і здається, що несумісність наших вимог неминуче принесе перевагу одному з нас. Але тільки один з нас може бути правим, тільки один може отримати те, що він хоче. І лише величезними зусиллями я можу уявити собі, що жоден  з нас не повинен втратити, що необхідно пошукати взаємовигідне рішення. До цього моменту я просто не вважав такий результат можливим. Ілюзія полягає в тому, що результат, при якому один виграє, а інший програє, сприймається як неминучий, хоча насправді  існує альтернативне взаємовигідне рішення.

Не думаю, що в цій своїй  сліпоті я унікальний. Безсумнівно, що подолання ілюзії виграв - програв – дуже нелегка справа. Боюся, що бажання взаємовигідного рішення невідоме більшості з нас. Спроби навчити всіх людей бачити можливість такого рішення то марна трата сил. Але ж  не все так похмуро. Можливо, ілюзія виграв – програв і буде засліплювати нас у наших спробах перебороти розбіжності, однак на щастя, люди ще й схожі в своєму бажанні спільного добра, і розумне взаємовигідне співробітництво буде долати ілюзію чистого виграшу.

Конфлікт це прямий результат нашої некомпетентності, брутальності, заздрості і цілого списку інших недоліків. Конфлікт може бути дозволений тільки в тоді, коли ми їх визнаємо і виправимо.

Коли розбіжності переборюються  за допомогою помилкових рефлексів, то певне відношення до ближнього згодом  міцніє і вже здається абсолютно незаперечним. Ми схильні думати, що він якийсь поганий, аморальний, розбещений, злий. У моменти  великодушності ми можемо допустити, що поведінка ближнього свідчить про його божевілля і хвилюємося, думаючи, що він не повністю відповідає за свої вчинки. Вважаючи конфлікт прямим наслідком недоліків ближнього, ми знімаємо з себе відповідальність за свій внесок у  проблему. Ми заспокоюємо себе, вважаючи, що винна інша людина, а ми лише безневинна жертва.

Є цікава особливість ілюзії з поганою людиною - вона майже завжди взаємна. Кожний учасник конфлікту впевнений, що в іншого повний асортимент особистих недоліків. Обопільність цієї ілюзії свідчить про те, що припущення про божевілля одного з учасників конфлікту, зовсім не обов'язково правда. Впевненість у тому, що джерело нашого конфлікту закладене в негативних якостях іншого, є перекручуванням реальності. Конфлікт свідчить про  відмінність від нас, а не зіпсованість.

Навіть якщо ми наполягаємо на тому, що він поганий,  таке дуже цінне судження не веде до вирішення проблеми. Тому що він, імовірно, упевнений у зворотному і так само низько оцінює нас, він не прийме наших висновків і не погодиться з нашими оцінками. Переговори, засновані на взаємній ілюзії про погану людину, ведуть у глухий кут.

При затяжних конфліктах наша ворожа й навіть саморуйнівна поведінка призводить до того, що уявлення про погану людину стають схожими на правду. В стані стресу ми можемо поводитися  ненормально і робити нехороші вчинки. Так ілюзія стає пророцтвом, що втілилося в життя. Але навіть в тих випадках, коли ми поводимося  грубо або безглуздо, ми вважаємо, що наша погана поведінка спровокована. Ми наполягаємо на тому, що подібні дії нетипові для нас, в той же час, що джерела поведінки іншого лежать у глибинах його особистості. Нам важко розглянути поведінку іншого з розумінням.

Таким чином, ілюзія поганої людини є неправильне уявлення про суть конфлікту, і що поведінка іншого пояснюється зіпсованістю або хворобливістю його натури. Така поведінка не інтерпретується як природна реакція на конфлікт. Навіть у тому випадку, коли правильність нашого бачення підтримує  більшість,наприклад, діагноз,    ілюзія всеодно  відіграє свою підлу роль. І при цьому ми все прощаємо собі.

Невже ілюзія поганої людини є фатальною властивістю людської натури, такою що унеможливлює  конструктивне подолання розбіжностей? На щастя, свідомо чи не свідомо, серед нас є такі, що звільнилися із цієї пастки сприйняття.

уявлення про суть конфліктуКоли в нас виникають проблеми з начальником, дружиною, сусідом, а примирення або співробітництво вкрай важливе для нашого існування, виникають особливо прикрі ілюзії. Часто здається, що різниця між нами настільки величезна, і його характер настільки позбавлений чеснот, вона така зла, і наші принципи настільки несумісні, що примирення неможливе. Зіткнувшись з безнадійністю, ми змушені вибирати між двома помилковими стилями поведінки: мінімізувати й повністю уникати спілкування,  або мобілізувати свої ресурси, щоб зламати опір.  Трагічно, що обмеження    можливостей   цими двома неефективними варіантами, може призвести тільки до ескалації конфлікту, або навіть до розв’язки більш радикальної ніж треба, до розлучення, звільнення з роботи й т.п. Чому ми перебільшуємо труднощі, фіксуючись на неможливості примирити наші позиції? Чому ми не бачимо можливості обійти цей камінь? Іноді, тільки потім, пізніше починаємо здогадуватись, що було з чим погодитись, що не всі оцінки були адекватними і плюс, було декілька прийнятних обхідних шляхів.

Вкрай рідко буває так, що   глибинні   інтереси учасників конфлікту дійсно протилежні. Але, навіть у тих випадках, коли інтереси несумісні, сам пошук компромісу вже розумна поведінка, яка може вивести дану конкретну ситуацію на інший рівень, або підказати більш ефективний шлях, ніж перманентний конфлікт.

 

Поділитися з друзями

Додати коментар

Захисний код
Оновити

Погані манери: чого леді не роблять на публіці

Бути справжньою леді нелегко. Добре англійкам, яким з дитинства...
Економити просто: як зібрати гроші на мрію

Економія - справа непроста і не кожному підвладна. Більш того,...
Дійсно своє бажання та мета

Таке наше життя. Цілими тижнями місяцями  ми  мучимо себе...
12 способів зберегти гроші

Просто не будьте марнотратом - ось і весь спосіб! Легко сказати! А...
Навчися зав'язувати ділові знайомства

Для успіху в роботі істинної бізнес леді потрібні...
Як я стала іншою

Попаласяменіодна чудова вправа, і відтоді я її щира прихильниця...

Гумор

У ресторані, офіціант:
- Мадам, чому Ваш чоловік заліз під стіл?
- Це не чоловік, чоловік стоїть у дверях...

От партнеров

 

Реклама

 

Жінки як ми є