Опитування

Ви щасливі?





вересня 18, 2015

Як правильно розпоряджатись грошима?

Правильно буде сказати про те, що риторичне питання, куди діваються гроші, задає собі кожна людина.…
вересня 18, 2015

Про які хвороби розповідає наш язик?

Як відомо, очі - це дзеркало душі людини, а язик - індикатор організму. Варто сказати про те, що у…
вересня 09, 2015

Що означає червона нитка на зап'ясті?

Досить багато людей сьогодні носять червону нитку на зап'ясті у вигляді мотузка або браслета.…
вересня 09, 2015

Створюємо домашній затишок.

Жінка з давніх давен є берегинею затику і вогнища. Прийнято і сьогодні вважати, що саме жіночий…
вересня 05, 2015

Яку користь у собі несе риба форель?

Риба форель відноситься до сімейства лососевих, тіло її злегка стисле по бокам і витягнуто уперед,…
вересня 05, 2015

Поради туристам, як себе поводити у різних країнах

Як тільки приходить пора відпусток та відпочинку, кожен з нас намагається кудись поїхати,…

Опитування

Де ви відпочиваєте?









Оnline

На даний момент 33 гостей на сайті

Цитувати Author
<< Початок < Попередня 1 2 3 Наступна > Кінець >>

Розмова подруг:
- Хлопці полюбляють гарних та недоступних...
- Ну що ж - піду нафарбуюся й замкнуся в сейф!


Одружений чоловік - як кіт навчений: йде на право- пісню заводить, ліворуч- казку говорить))

Двоє лежать у ліжку.
Він:
-Я скінчив!
Вона:
-Я ще ні.
Він:
-Hу, ти поки кінчай, а я піду покурю.

Маленький хлопчик повернувшись із дитячого садка запитує батька:
- Тато, а навіщо потрібні презервативи?
- Щоб дітей не було
- А як ним користуються?
- Лелеці на дзьоб надягають.

Так, ми, жінки, вміємо імітувати оргазм. Але адже ви, чоловіки,
постійно імітуєте кохання!
© Шарон Стоун

Ми обожнюємо мужніх жінок, але ненавидимо жіночних чоловіків

Хлопець підходить до дівчині й говорить:
- Ти не переспала б із мною за 100 доларів?
- Ні.
- Ну будь-ласка, мені дуже потрібні ці гроші...

Парочка сидить у барі. Вона говорить:
 - Слухай, я коктейль знаю класний. може хочеш спробувати?
Він погоджується, і вона замовляє чарку Bailey"s і чарку лимонного соку:
- Встаєш на коліна, дивишся мені прямо в очі, вливаєш у рот Bailey"s, і відразу запиваєш соком.
Чувак закриває очі, і робить як вона сказала.
 0,3 секунди - дуже приємне  відчуття в роті.
 0,6 секунди - вершки у Бейлісі звертаються.
 0,9 секунди -  обличчя хлопця зеленіє як, ще не дозрівший лимон, і він  ледь ковтає  ЦЕ.
 1,2 секунди -  шлунок його  реагує, і хоче повернути суміш назад.
3,0 секунди - вона шепотить йому на вухо:
 - Назва коктейлю  "Помста за минет"!

Він і вона у ліжку.
Вона:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Тепліше.
- А якщо так?!
- Слухай, досить із кондиціонером гратись. Спати лягай!

- Люба, я не можу на тобі одружитися!
- Чому?
- Говорять, що в тебе вже було багато чоловіків.
- Тобі що, не подобається, як я готую?
- Ні, що ти! Так смачно я й не куштував?
- Тоді, може, тобі не подобається, як я прибираю в домі?
- Так ти що? У тебе чистіше, ніж в операційній!
- Може, тобі не подобається, як я приймаю гостей?
- Так що ти! Все просто чудово!
- Може, я тебе в ліжку не влаштовую?
- Так я навіть і не уявляв, що можна одержати таке задоволення!
 - Так ти що, думаєш, що всьому цьому я на заочних курсах навчилась?

- Дівчата, бажаєте, щоб у ваших молодих людей були ніжні спритні пальці? Подаруєте їм ноутбук й заборонить користуватися мишками! Тільки тач-пад... і все у вас буде...
- Ага . І одержите у відповідному подарунку - джойстик.

Молода питає нареченого:
- П'єш?
- Hі.
- Куpишь?
- Hі.
- Гpаешь у каpты?
- Hі.
- Виходить, у тебе немає недоліків?
- Один є - люблю прибрехати.

- Запам'ятай, донечко, - говорить мати. - Жінка хоче багато, але від одного чоловіка. Чоловік - одного, але від багатьох жінок.

- Я так люблю, коли чоловік поруч... Поруч!!!, я сказала!


Чоловік із дружиною займаються любов'ю. Раптом дзвінок у двері!
Дружина:
- Ой, це напевно чоловік!
Чоловік, вистачаючи одяг і відкриваючи вікно:
- Почекай, а я хто?

Сварка в родині. Дружина б'є чоловіка. Він забився під ліжко. Дружина намагається дістати його шваброю:
- Вилазь!
- Hе вилізу.
- Вилазь!!
- Hе вилізу.
- Вилазь!!!
- Хто в будинку хазяїн?! Сказав не вилізу - значить не вилізу!!!

Чоловік вертається з роботи й бачить, як його дружина розглядає себе оголену в дзеркалі.
- Любий, ти не знаходиш, що я ще дуже навіть нічого? Мій лікар сказав мені, що в мене груди, як у двадцятилітньої!
- Та ти шо?! А про твою стару п'ятдесятилітню дупу він нічого не сказав?
- Hет, Любий, про тебе ми не говорили!

- Ну, ти мені купиш це чи намисто ні?
- Це ультиматум?
- Ні. Перли.

Чоловік:
- Не буди у мені звіра!!!
Дружина:
- Та не боюся я твого хом'ячка!

Жіночі думки:
якщо чоловік після сексу мені не дзвонить, то в мене в голові є два варіанти: 1. Що він помер. 2. Що йому не сподобався секс із мною... Щиро сподіваюся, що він, сука, помер...

Гумор

У той час, як розум бере одну перешкоду за іншою, дурість взагалі не
помічає перешкод.

От партнеров

 

Реклама

 

Жінки як ми є